we made it

estamos en condiciones de declarar que sobreviví. sobreviví a la navidad, a mi imaginación, a mi propio boicot. si no pensara tanto seguramente sería feliz del todo. si no recordara, si no añorara, si no imaginara lo que podría ser y lo que puede estar pasando ahora mismo sin mi.

si simplemente me concentro en estar donde estoy, en estar presente, acá, con la familia que me rodea, tratando de no pelear y no discutir y acordarme que algún día quizás extrañe estos momentos, el tiempo pasa sin que me dé cuenta y de repente me encuentro con que sobreviví, no flaqueé, no mandé ningún mensaje ni necesité que llegara uno para estar bien. y no es poco.


mención aparte merecen mis amigos: ese grupo que siempre te rescata de las malas y te salva cuando la noche se va convirtiendo en un domingo interminable. esos que pueden transformar la búsqueda de un mcdonald's abierto en una misión de aventureros en busca de alimento escapando de los zombis. esos que se sientan alrededor de una mesa y solo se siente la alegría de tenernos. esos con los que el lugar más lindo del universo se vuelve aun más lindo, y el viento y el olor del mar llenan los pulmones pero también el alma. esos que hoy me sacaron del vacío para llenarme con su amor.

hoy entendí que la navidad es para pasarla con la familia: la real y la elegida. para recordar con cariño y sin rencor, pero sin necesidad de empañar el presente con el pasado. para dejarle saber a esa gente que tanto te dio que vos también estás ahi para ellos. para respirar profundo y dejar pasar. para respirar profundo y saber que estás donde tenés que estar.

feliz navidad

grande

tengo muchísimas palabras para vos. sobre vos.
pero creo que basta con decir que mi vida hubiera sido muy diferente si no te hubiera tenido como vecino-amigo-hermano-amor desde los tres años.
todo lo que me enseñaste, la música, la vida, las madrugadas de charlas, las coincidencias, los recitales, los programas de radio, los modismos. esa vez que me subiste a tus hombros mientras ambos cantábamos que paloma no se preocupara. los panchos en la estación de río branco antes de volver. más recientemente cuando te vi moverte para ocultar de mi vista algo que me podría poner mal. las cosas que intuyo que hacés para cuidarme. la confianza, las confesiones, los abrazos, los alientos, los piques. las cocoas. la carencia de televisión por cable. los tiempos en que no nos vimos, las veces que nos alejamos. y sin embargo sé que estás ahi, cuando te necesite.
hoy me alegro por vos, por lo que le metiste, por el esfuerzo, por lo que cuesta hacer las cosas cuando todo es cuesta arriba.
hoy me alegro por vos, pero sobre todo me alegro por mi: por haberte conocido.

recibir

sospecho que un amigo me cuida de situaciones que me podrían poner mal. veo cómo se mueve, los gestos, lo que trata de ocultar. no puedo más que emocionarme y largarme a llorar, nunca esperé tanto amor.

alguien que apenas me conoce me pregunta si estoy bien en una de esas situaciones en las que podría estar pasándolo mal. y de vuelta pienso que no creo merecer tanto amor en formas tan diversas.

alguien me tranquiliza con sus palabras y sus historias. me hubiera gustado conocerlo antes pero, al mismo tiempo, pienso que quizás su momento era este y que de otra manera no hubiera surtido el mismo efecto en mi -ser esta especie de gurú tranquilizador al que recurrir-. y de nuevo pienso que estoy recibiendo mucho amor. y mucha paz. y más no puedo pedir.

si alguna vez podía haber existido una chance fue ayer. y me perdí de intentarlo. por miedo, por vergüenza, por moral. sobre todo por vergüenza. y por siempre creer que serías demasiado para mi.

no me importa contarte
que ya perdí la mesura
que ya colgué mi armadura
en tu portal

(...)

¿que fue que nos unió en un mismo vuelo?
¿los mismos anhelos?
¿tal vez la misma cruz?

(...)

yo sólo quiero que sepas:
no estoy aquí de visita,
y es para ti que está escrita esta canción




fusión * jorge drexler

let's say i'm travelling
let's say i'm in tokyo tonight
and let's say that, whatever the reason, i'm thinking about you

let's say i send you an email
THE email
the one i've been writing on my mind for so long

is being in tokyo a believable excuse for me to write to you? can all those miles between us serve as an explanation for my being so irrational and sensitive and cheesy? how weird would it be to find an email from me, almost a stranger, on a tuesday morning at work? how weird would it be to read that, of all people, i'm thinking about you and what you taught me and how you made me see the world with new eyes?

let's say you answer




and let's say no more
because if that happens i seriously doubt i can predict what will come next

a veces me cuesta acordarme que yo jamás te habría puesto en esa situación
no con todo lo que vivimos, el amor que nos tuvimos
no te lo habría hecho a vos y tampoco a aquel
porque el amor que les tengo sobrepasa el seguir compartiendo nuestras vidas o no
porque no quiero que pasen mal si puedo evitarlo



entonces, cuando me acuerdo de tu actitud, todo cierra
entiendo que no podíamos durar más
entiendo que merezco otra cosa
no sé si mejor
pero sé que no eras vos

a veces es difícil confiar
confiar en que todo va a estar bien
confiar en las personas
confiar en el universo

tantas señales equivocadas
malintepretadas
mal leídas

a lo mejor no hay señales
a lo mejor solo se puede confiar en respirar hondo y pasar

fluir
y
en ese instante
dejar ir

quizás no decirle que no a tu amigo porque vos me lo pediste fue de los actos de amor más grandes de mi vida.

esas personas que te gustan tanto que preferís tenerlas de amigas siempre para no perderlas nunca

¿cuándo el tiempo atrapó al destino?



y quién hubiera pensado que, un día, no te va gustar iba a aparecer por acá

viaje

ya falta menos, lo siento en el aire y en el cuerpo y en el calendario.
ya estoy casi lista, creo. faltan trámites y valijas y ropa y detalles. falta el grupo, la logística, la organización fina. pero estoy casi lista mentalmente, emocionalmente.

es largo el camino hacia el viaje. y un poco paradójico lo de hacer un camino hacia otro camino. es un gran viaje que dura tres años más EL viaje. y todo esto que pasó y está pasando es parte fundamental de la experiencia. las rifas, el llamar a los compradores, pasar a cobrar, perseguirlos un poco, llamar a felicitar. sacarte fotos, darte mil vacunas, llenar formularios, ir a liquidar. escuchar historias, pedir consejos, emocionarse, embalarse y querer irse ya, pensar que vas a extrañar, convencer a los que se quedan de que visiten.

de todas estas cosas lo más lindo son las charlas con la gente que ya lo hizo. esa gente que, en cualquier lado, a lo largo de la carrera, te cuenta su experiencia. esa gente que, en un viaje de muchas horas en bus, te cuenta su viaje personal. y te tranquiliza. porque viajar tanto tiempo con tanta gente es complicado, da miedo, incertidumbre. y ahi viene alguien y te dice que va a estar todo bien; que no va a ser todo risas y la vie en rose, pero que parte de la gracia está ahi: en los momentos en que todo cierra, en la introspección, en hacerte un tiempito para quedarte solo contigo cada tanto, en sentarte media hora en cada iglesia, en el silencio, en mirar un capítulo de tu serie favorita en la ruta, en quedarte unos días más en una ciudad mientras los demás se van; en el conocimiento que lográs acerca de vos mismo.

antes de eso tenía un poquito de miedo: que si no tengo paciencia, que si necesito (como es usual) estar sola, que si nos cuesta ponernos de acuerdo, que si no cumplen lo acordado. ahora sé que voy a estar bien. que el viaje va a estar genial aunque esté sola y que, en una de esas, lo mejor sea eso; que puedo decir "hasta acá llego" y hacer lo que me dé la gana. ya no tengo miedo a bajarme de la camioneta unas semanas para respirar hondo antes de volver. ya no tengo miedo de lo que pueda sentir o necesitar. y todo eso gracias a una charla de bondi, entre teletransportación, almas, planes de estudios, implementaciones y horcruxes, entre dragones, rondas de chistes, experiencias saladas y terapia.

el viaje te hace crecer incluso antes de empezarlo. te ensancha el alma.

primavera

es lindo cuando el corazoncito te vuelve a latir fuerte por ver a alguien
es como una señal de que sanaste
de que estás entera de nuevo
-rotita y remendada, quizás-
pero lista para lo que venga

de cómo "vos" pueden ser distintas personas de una entrada a la otra

tu mamá me dio una lapicera que fue de tu papá
yo te escribo a vos como si fueras a leer
supongo que sos el único que puede entender lo que significa una lapicera
esa extensión de la mano y del cerebro al mismo tiempo
esas líneas que cobran vida y se hacen casa
el amor que puede sentir uno por el instrumento


te perdí a vos
pero me regalaste tu familia
-tus padres, hermanos, cuñados y sobrinos-
por eso no te puedo odiar
por eso siempre te voy a agradecer




uno pierde personas pero gana familias. y ese amor compensa todo el desamor del mundo

hoy leí dos veces que igual un día nos vamos a morir y nada de esto va a importar.
y qué adecuado. qué lindo sentimiento saber que esto que dolió, que a veces vuelve a pinchar, no va a importar.
ya no importa.

Si tengo un milagro en esta vida
me lo quiero gastar con vos

a veces
esa voz de fondo
(lo único que me genera dudas es...)
es todo

todas estas palabras nunca van a llegar a destino

yo no sé si a la luna eclipsada se le piden deseos
pero sé que salí a verla y, entre el olor de las flores del naranjo, le pedí que te trajera

Always

"Happiness can be found even in the darkest of times, if one only remembers to turn on the light"
Albus Dumbledore

No pienses de más

No pienses de más
cuando te quedes sola.
No pienses de más,
no dejes pasar las horas.
La vida es así,
cambia el viento,
cambia la estación,
no siempre se encuentra
una razón

No pienses de más

No esperes de mí
que venga y te lleve lejos,
no esperes por mí,
yo no puedo dar consejos.

No me hagas hablar,
no te traigo más
que esta canción,
yo no entiendo
ni a mi corazón

No pienses de más

No me escuches
no ves que estoy dolido?
No me sigas,
yo también estoy perdido.

Y no todo se ve
mirando por una lupa,
no todo se ve,
no sé de quien fue la culpa,
nunca lo sabrás,
cambia el viento,
cambia la estación,
no siempre se encuentra
una razón

No pienses de más



Jorge Drexler

PLAY > No pienses de más - Jaime Roos Cover

El infinito

De un tiempo a esta parte
el infinito
se ha encogido
peligrosamente.

Quién iba a suponer
que segundo a segundo
cada migaja
de su pan sin límites
iba así a despeñarse
como canto rodado
en el abismo.


Mario Benedetti

era de amar

era de saber esperar
era de salir a buscar
no era una mirada cualquiera


PLAY > Era de amar - Jorge Drexler

La casualidad de haberte conocido

"Y debo decir que confío plenamente en la casualidad de haberte conocido. Que nunca intentaré olvidarte, y que si lo hiciera, no lo conseguiría. Que me encanta mirarte y que te hago mío con solo verte de lejos. Que adoro tus lunares y tu pecho me parece el paraíso. Que no fuiste el amor de mi vida, ni de mis días, ni de mi momento. Pero que te quise, y que te quiero, aunque estemos destinados a no ser."

 


Yo sé que no tiene sentido. No tiene sentido alguno. Pero a veces confío plenamente en las casualidades. Las peripecias que me llevaron a conocerte son la mayor de ellas. Encontrarme con este texto, cuando vuelvo de este fin de semana tan esperado y disfrutado, donde tu sonrisa pícara borró todo lo demás, me alienta a creer.
Quizás me baste simplemente con verte de lejos, con que estemos destinados a no ser.


Pero pucha que sería lindo ser, eh.

Un nuevo acorde
te hace mirarme a los ojos
aún tengo al sol
para besar tu sombra
hoy caí
al dejarte sola
ya pagué

por quebrar la calma






...

nunca pensé que pudiera sentirme asi
asi de triste
pero aun asi, tan querida



"estás salada vos, loca"
"tranquila, tranquila"



quiero recordar de tu viejo esa última guiñada

...


y asi fue como, entre un sábado y un lunes, conocí la melancolía

pero no

quizás estas palabras parezcan dirigidas a otra persona
pero no
son para mi

son para mi porque hoy me superé
hoy creí que iba a destruirme
pero no

son para mi porque soy más fuerte de lo que pensé
y tengo las cosas mucho más claras

sé lo que quiero
pensé que eras vos
pero no

you didn't pass me by

It was meant to be
But all along it never meant a thing
Never stopped to ask you why
You didn't pass me by
Did you see me when your life flashed before your eyes?
Was it just that I wasn't hard enough,
Hard enough for you?
 
|> Cheer up, boys (Your make up is running) - Foo Fighters






Y estas son las últimas palabras que tengo para vos. Espero.
Este corazón no merece desangrarse más.
Gracias por todo, de verdad.

.

te escribiría un mail
te escribiría mil mails
de hecho tengo un borrador

necesito explicarte
(explicarme)

necesito que entiendas que esto no es lo normal
no es todo el tiempo
no siempre tengo esta ansiedad
esta angustia

necesito que sepas que lo que habíamos logrado fue real
que me gusta estar para vos y saber que puedo contar contigo
sin esperar nada más que el estar
 
no pude prever que me iba a afectar asi
no pude saberlo
y el punto no es siquiera si es verdad lo que supongo o no
el punto es que no me tiene que importar

y sin embargo me importa
me pesa
me duele

pero que algo quede claro:
lo demás fue verdad

El problema es, quizás, que tengas el mismo poder de desarmarme que tuviste hace tanto. Ese poder que yo hace rato perdí sobre vos.

Todo lo profundo ama el disfraz.

a veces quiero creer en señales y casualidades
quiero creer que ese día que decidí quedarme durmiendo
o el azar de entrar por una puerta y no por otra
seguir a una persona equis con la corazonada de que íbamos al mismo lugar
y entrar ahi
y que estuvieras

 
a veces quiero creer que un día voy a contar esta historia maravillada
con vos al lado mío
riéndote de mi inocencia, de mi credulidad
de las noches que pasé con música imaginándote
de cómo te encontré


y si eso pasa, va a estar de más.

entre lo que es y lo que quisiera y lo que debería
que no son lo mismo

la imposibilidad
la esperanza de que las vueltas de la vida te planten frente a mi en otro escenario
en otro tiempo
en otra situación

la admiración confundida con el sentir
y el sentir que late fuerte
y quiere salir
aunque no pueda
aunque no deba

mientras:
canciones
ilusiones descabelladas

y cruzar los dedos

universos paralelos

No ves que yo no sé qué hacer
Con mis dos universos paralelos

 

[querer en silencio]

Y a mi me vale con que
me des poco más que nada
a mi me basta con una
de tus miradas




 PLAY > 

no quiero soñar mil veces las mismas cosas

(ni contemplarlas sabiamente)

"I’m sitting here thinking of all the things I wanted to apologize to you for. All the pain we caused each other. Everything I put on you. Everything I needed you to be or needed you to say. I’m sorry for that. I’ll always love you because we grew up together. You helped make me who I am. I just wanted you to know, there will be a piece of you in me always. And I’m grateful for that. Whatever someone you become and wherever you are in the world, I’m sending you love. You’re my friend to the end."
--
"Her", Spike Jonze

Estuve muy triste. Estuve muy triste por más tiempo del que me gustaría admitir.
Pero ahora estoy bien, con esta vida que no difiere mucho de la que tenía pero que es en esencia diferente, con estos sueños míos y metas individuales, y con la certeza de que de tristeza nadie muere.

Con todo esto no quiero decir que lo que pasó no tenía que pasar.

Y no escribo sobre todo lo bueno que tenés vos y lo feliz que me hizo conocerte porque mi alma no aguanta tanto amor distante.

Quizás todo se deba a la proximidad aún un tanto lejana del viaje, que iba a ser nuestro y ahora es tuyo y mio y de los amigos, pero no es más nuestro.

Las cosas no son tan fáciles como parecía que iban a ser.
Después de salir del pozo en el que caí y por un tiempo habité, pensé que todo iba a ser mucho más simple.
Resulta que no. Resulta que es complicadísimo saber cuándo es correcto comunicarse, con qué asiduidad, en qué tono, con qué motivo.
Los silencios o tonos antes perfectamente conocidos hoy pueden ser malinterpretados. O eso me temo. La demora puede ser tomada como señal de molestia. Y ya no hay ganas de preguntar si está todo bien, si te pasa algo.

De nuevo dejo acá palabras que en realidad son tuyas. Pero las cosas no son tan fáciles como parecía que iban a ser. Y plantearte todo lo que pienso y preguntarte cómo te sentís con eso ya no es una opción. No es que no me importe, solo que ya no me corresponde hacerme cargo de tus silencios, tus demoras o tus interpretaciones. Y lo digo acá más para saberlo yo que para que lo sepas vos: ya no me corresponde.

i'm sorry

once, not so long ago, i got my heart broken.
i felt like i would break, got split in parts by a lightning striking my chest.
i got to know darkness, my own, real, painful darkness.
i became miserable. i wanted to cause harm, to hurt. i thought that was just giving back what was handed to me and did not deserve.
i became bitter. i cried myself out. i shouted. and i cried a little more.

i never told you i was sorry. i never told you that this behaviour still ashames me today.
and that i really hope, from the bottom of my heart, that you can ever forgive me for being such a child.



(and keep just the good memories)

A veces me pregunto si algún día voy a dejar de escribir(te).