pero a veces duele saber que podés tener una vida sin mi
aunque estemos hablando
aunque sigas ahi
estás ahi
hablando
sin mi

un día dejó de doler
un día volví a reírme de mi
de mis miedos
de mi enojo
de mi tristeza
un día pude recordar sin llorar
pude sentir sin rencor
y supe que ya estaba todo bien

 

 

hace un tiempo, enojadísima, grité al teléfono que me arrepentía de todo.
- ¿de verdad? - me preguntaron, y entre lágrimas puchereé un "sí".

me equivoqué. 
porque aunque haya dolido el final, fueron años de mi vida en los que fui realmente muy feliz. y no creo que quiera cambiar cinco años hermosos por la posibilidad (?) de que hubiera salido de otra forma, de no habernos conocido.

asi que, si algún día encontrás esto, si me llegás a leer: no me arrepiento de nada y te agradezco de corazón todo lo que fuimos. porque el amor no puede doler. duele cuando se va. y eso ya es otra cosa.

y rezo a los dioses viejos y los nuevos y Dios y el Universo para no terminar estampada contra el piso de nuevo, para aprender a dejar fluir (siempre dando una manito, igual, porque un poco de acción propia no está mal)

hoy

hoy. después de tanto tiempo. hoy.
no estuvo tan mal. no fue como lo soñé.
podría haber sido peor.
podría haber llorado al verte.
podría no haberte contestado sin llorar.

pude.
te vi. me hablaste. te contesté. no lloré. no por vos.

ahora pienso y siento y se revuelve todo.
ya no sufro. ya no lloro. no por vos.

pero joder que no es fácil.
no puedo esperar por siempre sin saber si vas a venir.
no sé si quiero esperar.
no sé si quiero que vengas.
tampoco quiero que venga nadie más.
no ahora.

quedarse quieto es lo peor.
y los domingos.
siempre los domingos.

gratitud (o mi red personal)

fueron tiempos oscuros, tristes, angustiosos, casi que depresivos. 

fueron tiempos jodidos, de perder la confianza, la fe en el otro.

fueron tiempos de no reconocerse, al otro o a uno mismo.

fueron tiempos de desconocimiento, de intentar comprender y no lograrlo.

pero también fueron tiempos de luz, de alegría, de saberse acompañado. tiempos de reconocimiento en los otros, los pares, los amigos. fueron tiempos de re-conocerse, reencontrarse con la persona que una vez fui y no sé cómo perdí.

fueron tiempos de aceptación y resignación.

hoy, meses después, con la oscuridad dentro pero controlada, siento gratitud y la practico todos los días.

tengo vida, tengo una casa, un hogar, un trabajo que me gusta y me permite crecer, tengo estabilidad - laboral y emocional -tengo a mi familia, mis amigos (que son mi familia elegida) y gente de todos lados que está ahi. tengo música y libros y enseñanzas en todos lados. tengo fe. y aunque en el fondo siga creyendo que no merecía mucho de lo que pasó, ahora lo acepto, lo dejo ser, y me concentro en lo que realmente vale la pena. ya no me compadezco de mi. volví a ser lo que fui.

perdí una parte importante de lo que era mi vida, pero gané una vida nueva con gente que quiere estar en ella. y ellos son como una red invisible y poderosa que me sostiene cuando creo que caigo al vacío. se unen sin saberlo y me atrapan y me salvan. son como los espíritus que ayudan a harry a escapar de la muerte una vez más. se paran ahi, entre mi oscuridad y yo, y me dan tiempo a salir, a volver a la luz.