el mundo se vuelve demasiado y me refugio en planes que una vez tuve y perdí y hoy vuelvo a tener. 

la romantizacion de la casita con patio enorme, la huerta, los hijos, volver a la tierra y al hogar. tenerte a vos al lado mío, siempre acompañando los logros y aguantando las tristezas. así me doy cuenta de que te quiero con todo lo que tengo: cuando empiezo a pensar en una casa, con un patio y una huerta, donde criar hijos lejos del ruido de la vida y las luchas de poder y políticas. cuando me vuelvo hippie y creo que solo puede salvarnos el amor. cuando veo como escape a esta desazón esto que me da un miedo terrible y que siento menos pesado porque del otro lado estás vos. cuando siento que al llegar ese momento podré ser más feliz, de otra forma, con otros quehaceres, contigo al lado poniéndole el pecho a las balas y el hombro a mis llantos. juntos. en un mundo más pacífico con menos preocupaciones, con otras ganas.  

estoy revuelta. no encuentro una mejor palabra. tengo el pecho siempre inquieto, las lágrimas al borde de los ojos, los nervios acechando. 

un corte de pelo, decidido hace meses y usado y probado, me desequilibra al acercarse su concreción. que a mamá le

gusta más largo, me digo, como si no fuera yo quien lo usa. 

todo es potencialmente desequilibrante.

siento que necesito un cambio, que el pelo es algo que muestra por fuera lo que necesito cambiar por dentro, que hay que soltar la necesidad de controlar todo. y entender que nena nunca voy a ser un superhombre, no puedo con todo, nadie puede, no soy un fracaso por no poder, por cortar, por dejar cosas sin hacer. 

no quiero estudiar aunque todos me den para adelante con que vale la pena. no tengo ganas, no me interesa. no quiero trabajar en las elecciones, quiero dormir en paz, verlas por la tele como todos los demás. 

todo no se puede. no me puedo adelantar. respiro. intento planificar a corto plazo, no sobregirarme, no pensar en lo que voy dejando al costado, lo que no hago. 

respiro. se me llenan los ojos de lágrimas. respiro de nuevo.