recién leí que en las cartas lo verdadero, así que acá va una carta para vos aunque nunca la vayas a leer. lo verdadero:
creo que me gustaste aquella primera vez que te vi en un salón de clase. a tus ojos los recordaba más celestes que verdes, quizás cambiaron en estos años. siempre se vieron sinceros. eso no cambió, creo.
nunca entendí porqué no se había dado, pero tampoco me quedó el dolor. un día cuando me dijiste que si te dejabas con tu novia y yo con el mío nos íbamos a buscar, te creí. nunca nos buscamos y de todos modos nos encontramos.
cuando te volví a ver tenía muchos nervios. yo no sé sacar conversación, ya sabés. ahora todavía me da miedo estar molestando cuando te escribo. nunca sé si te gusto o no. no sé qué esperás, ni qué querés ni si lo sabés siquiera. no sé qué ves en mí. no sé qué veo en vos. me parecés buena persona por sobre todas las cosas. me da miedo equivocarme. me da miedo quererte. me da miedo casi todo, en general.
me gusta cuando hablás de cosas a futuro sin decir que vamos a hacer cosas a futuro. como cuando me decís que no me vas a felicitar hasta que algo pase: como asumiendo que vas a estar ahí cuando se dé.
no definir las cosas me da miedo. siempre pienso que estás hablando con otras minas más divertidas y que saben generar conversación. a veces pienso que definir algo me tranquilizaría, pero también sé que desde que me rompieron el corazón ya nunca voy a estar segura. es la segunda o tercera vez que hablo de miedo en una sola carta. menos mal que no te va a llegar.
me gusta cuando controlás tus impulsos y cuando te dormís.
me gusta que no te preocupan demasiado muchas cosas.
me gusta la tradición atrás de tus apellidos. me gusta que pese a eso no seas cerrado. me gusta que no sos nada de lo que se supone que me gusta. me gusta que me pienses rara. me gusta cuando me agarrás de la mano y me llevás hacia vos hasta abrazarme. me gusta que me des besitos en el pelo. me gusta que nos hagamos los inocentes y que no delatemos para nada nuestra edad. me gusta joderte con tu edad y la vejez. me gusta que no tengamos un amor de novelas y que aún así algo me muevas adentro. me gusta tener tanta vergüenza y no poder contarte nada de esto.

nunca voy a olvidar el amor y la paz que sentí cuando llegué a Estambul

parece que nadie apuesta por vos y yo.
y yo tengo unas ganas de quererte!

para mí que el finde que viene nos vamos de vacaciones.

pero esta vez de verdad.

sos todo todo lo que está mal




y me gustás tanto

te suelto, te suelto, pero nunca te suelto del todo. vos te diste cuenta que desde que nos soltamos igual nos escribimos una vez por semana? como un relojito. cambiamos los mensajes de domingo a la noche por los martes a la mañana, pero ahí estamos.
el otro día me salí del horario y te escribí un jueves de noche para preguntarte si está mal que lago en el cielo me haga acordar a vos. me dijiste que mal no pero que era tu regalo. "para olvidar lo que hice?" te respondí, y me mandaste a dormir.

es que es claro: por qué te iba a gustar yo? si no me parezco en nada a vos, si soy aburrida y me gusta estudiar, si escucho bandas que no te pintan ni un poquito y no salgo a bailar los fines de semana, si te digo que no tomes cuando manejes. por qué iba a ser yo la opción A cuando perfectamente puedo ser el plan para cuando no hay ningún plan? por qué iba a ser yo la que te moviera el piso si nuestros pisos son tan distintos?
y sin embargo vos me movés a mí. me movés el piso y las ansiedades, la impaciencia, la incertidumbre. la incertidumbre que había logrado abrazar gracias a aquel, que hoy me dice que quizás vos no seas el indicado y esa es la explicación para todo.
yo te veo y me olvido de lo tremendamente bolas que sos para contestar un mensaje, de tu déficit atencional, de lo difícil que es entenderse por whatsapp. yo te veo y me río desde el mismo instante en que me abrís la puerta hasta que me acuesto a dormir. te veo y me dan ganas de dormir mil siestas con vos, de darte la mano para caminar, de chuponear en una esquina. me olvido de que no soy tu plan A y quizás tampoco el B y que nunca vas a sentir por mí lo que a mí me pasa con vos. y es tan tan triste que aun no tiro la toalla porque no quiero asumirlo. cuando lo asuma voy a llorar. fuerte.

yo no sé por qué me hago esto: construyo castillos en el aire, los habito, los lleno de vida, los aprecio.
y un día me doy cuenta que el castillo no tenía fundación, no hay cimiento, no hay tierra ni roca que lo sostenga más que mis ganas y mis fantasías, lo que veo en vos que ni siquiera vos ves.
entonces caigo en que te veo y veo lo que puede ser y me olvido de lo que es, de lo que pasa, de lo que vos me demostrás, de lo que vos realmente me podés dar, que no es lo que podrías, que no es lo que quiero, y que lo que quiero no es lo que das. en ese instante pienso que ya no importa, que no tengo necesidad de pasar por esto, que pude con cosas mucho peores de lo que puede ser esto.
otro fracaso más a la lista.

por un momento casi creí que vos me podías salvar.

es todo tan difícil cuando volvés a aparecer y recuerdo lo fácil que es todo con vos.