y aunque te dije que esta semana no, en lo único en que pienso es en verte

te extraño como si no te hubiera visto aun

entre
"y vos sos uno más, y te dejás llevar, te jugás a morir o matar"
y
"hay noches que duelen, que se rompen en pedazos, noches que no regalan ni un adiós, pero hay otras soñadas, todo pasa de la nada y allá voy"
pasando por
"dejate llevar hacia ningún lugar"
y haciendo escala en
"te juro que esta vez esperaba mejor suerte. tus besos de hotel, el perfume de tu piel, quiero tenerlo y nunca aprendo a perder"

todas las canciones hablaban de vos

siempre me da como cierto vértigo volver a verte, como un miedito, una desazón en el pecho. ¿mirá si te veo y se siente raro? ¿mirá si nos vemos y nos damos cuenta que ni tantas ganas había? ¿y si nos miramos y decidimos que no valen la pena las mentiras, las excusas, las piruetas?
me incomoda tener que esconderme pero también es cierto que hoy no tengo otra opción. me convenzo de que no es sólo por mi propio bien: que es para cuidarte a vos, para cuidarlos a ellos de saberme como soy. ¿qué les voy a decir? ¿que tenemos una conexión más allá de todo que solamente siento yo? ¿que cuando te veo me olvido de todo esto? ¿que yo no estoy engañando a nadie amorosamente? ¿que creo en las coincidencias y señales del universo y que justo en este mismo momento saltó una canción que escuchamos luego de dormir juntos por primera vez? ¿que tengo la intención de terminarlo pero te veo y me desarmo? ¿que lo nuestro es "medio como andar en bicicleta"? ¿que todo es natural y fácil y me podés? ¿que el miedo a que sea raro desaparece cuando vos aparecés? nadie entendería mi ingenuidad.

vos no sos siempre vos. vos son varios y son todos míos, porque es mi memoria y mis dedos los que los hacen palabra.

esta tarde sabe a adolescencia
sabe a esos días en que no había casi nada que hacer
sabe a vos y yo sentados en el piso, tu cabeza sobre mi falda, tus ojos en los míos
sabe a tiempos de esperanza
sabe a inexistencia de lo imposible
sabe a liviandad
sabe a ciruelas y picodulce
sabe a sol que no quema
sabe a mensaje de amor
sabe a primavera
sabe a juventud e idealismo
sabe a felicidad
sabe rico

y las tardes de sol en que recuerdo las que pasamos juntos y las ganas de verte se vuelven incontenibles

la desidia que nos mate de nuevo no será la mía

pero tampoco voy a forzarlo.

me gustaría saber porqué me expongo a todo esto. es como si me gustara abrirme el pecho y sentir, aunque sea un sentir no correspondido. aunque se sienta como sentir solo en el medio de la nada. me gusta sentir sobre todo en esta especie de primavera, cuando la noche es fresca pero no hay mil capas de ropa tapando el sentimiento, cuando parece que la brisa puede despegarlo del pecho y llevarlo hacia vos.

también me gustaría saber porqué hacés esto vos. porque es cierto, yo no tengo casi nada que perder más que a mí misma en el camino. vos, en cambio, podés perder bastante más. y no sé si no te importa o es que estás tan seguro de ganar que ni lo pensás.

sería lindo saber de una vez qué estamos haciendo, qué carancho queremos, si es que vos querés algo. porque yo sé que te quiero a vos aunque te idealice. quiero las sonrisas antes de dormir. quiero las esperas para verte y los segundos antes del beso. quiero acariciarte el pelo y sacarte los lentes. pero más quiero saber qué querés de mi.

Es la primera vez en todo este tiempo que no siento ganas de verte.

Era tan, tan obvio que me gustabas que no entiendo cómo nos hicimos los tontos tanto tiempo, cómo renuncié a verte crecer, cómo nos perdimos.

Es tan, tan obvio que todavía me gustas que no entiendo cómo me hago la tonta, cómo te sigo renunciando en otros brazos, cómo igual no te tengo.

los domingos con diferencia horaria son más domingos

te quise casi la mitad de mi vida. te admiré. te quise el resto de mi vida de distintas formas.
tenemos mil canciones en común y más de un concierto. tenemos varias madrugadas y cuentos.
estuve ahí cuando estuviste mal y cuando decidiste salir. te conozco y te entiendo quizás más de lo que sabés.
ahora te vas a casar y yo siento que te pierdo. que te pierdo en manos de alguien que no creo que te comprenda. que tiene todo bien, todo, pero hay algo que no.
entonces espero simplemente que seas feliz. y que sepas que si algún día no, acá voy a estar yo, de nuevo, como siempre, para bancarte la cabeza.

te extraño. pero no sé si es a vos o a aquel o a todo lo que no pudo ser. te extraño. pero no sé si es extrañar o cansancio o las hormonas. te extraño. pero no sé si quiero volver o quedarme o esperarte acá. te extraño.

Tenés una cadena de mails nuestra de hace ocho años que yo ni recordaba. Mi vieja casilla perdió todo registro así que no pude recuperarla. Dijiste que me la mandarías. Hace tres días la espero. Que voy a llorar, dijiste. Y yo sólo pienso que quiero leerla mientras estoy lejos, así la imposibilidad de salir corriendo a abrazarte cuando termine de hacerlo se debe a los kilómetros que nos separan, y no a que de todos modos no puedo verte cuando quiero. La quería antes del fin de semana, pero menos mal que no: ni un mensaje diciéndote que fuimos unos idiotas te iba a poder mandar. El timing nunca fue lo mío, ya sabés.

y lo que te extraño cuando es de tarde y otoño y llueve

A Cerati no recuerdo cómo llegué. Supongo que siempre estuvo, como en la vida de cualquiera que haya nacido en el noventa: crecimos escuchando sus canciones en la radio, seguro nadie sabe cuándo fue la primera vez que escuchó De música ligera. Siempre estuvo ahí. Eterno.
Tampoco recuerdo cuándo fue que lo reencontré, cuándo me reencontró. Habrá sido en algún punto entre Crimen y Adiós; seguro que en el año 2006.
Sí sé que marcó un montón de momentos y fijó personas en la memoria. Con Adiós lloré la relación con ese noviecito de la adolescencia que siempre supe que sería mejor como amigo. A Puente la conocí por un flaco del trabajo con el que medio salía, en aquella época de MSN y mensajes de texto. "Si algo callé es porque entendí todo menos la distancia" me lleva a aquel verano en que, como todos, desapareciste. Me lleva al mensaje que te mandé y a tu respuesta, que nunca olvidé. De algún modo Cerati se convirtió en el patrono de "nosotros", en algo que se hizo nuestro, que nos apropiamos. Y ya no fue solamente Puente sino que Lago en el cielo fue (y es) nuestra. Y Gustavo todo, así por su primer nombre, es sinónimo de vos y yo y la excusa perfecta para escribirte, para buscarte a través del tiempo y el espacio. No sé cómo pasó, si un día me dijiste que te gustaba o yo te dije que lo escuchaba o qué.
Cuando nos alejamos tuve que dejar de escucharlo porque me recordaba demasiado a vos y se me rompía el corazón. Poco a poco pude despegarlos lo suficiente como para poder seguir disfrutando de sus letras y sonidos sin llorar. Ahí concluí que Puente es la canción más linda del universo y cada vez que la escucho la tomo como señal de que algo debo estar haciendo bien. Fue Puente la canción que publiqué justo un día antes de que Gustavo nos dejara. Cuando quise escribirte y no me animé pensando que seguro ni te acordabas.
Y cuando nos volvimos a ver me dijiste que habíamos olvidado hablar de algo. "Se nos fue Gustavo" dijiste. Nos. Y me contaste de aquel último concierto al que no pude ir con vos y desde el que me llamaste para que escuchara un pedacito de Lago en el cielo en vivo.
Hoy si al aleatorio me regala su voz pienso en él y en vos, pienso en el Universo, en todo lo que me dejó, en los años escuchando y deseando fuerte que volviera, en la tristeza de su partida, en lo inmortal de su música, en las marquitas que dejó en mi vida.
Entonces Cerati es todo eso. Es el pasado, el corazón roto, el tipo que no significó nada pero te dejó una canción, el amor adolescente, tus ojos, tu pelo, los mensajes de texto, fotolog, lo críptico, el guiño. Es haberte encontrado de vuelta y que siga siendo todo eso. Es eterno.

me gusta que ambos esquivemos alevosamente las demostraciones del otro. me decís que me esperás y te contesto sobre el resto. te digo que te extraño y empezás un nuevo hilo de mails. me decís que me tenés una bienvenida y te digo que me tengo que ir.
somos los mismos bananas de siempre.

(y si yo te esquivo y te quiero lo que te quiero, capaz vos me esquivás y me querés lo que me querés)

interrogantes

y vos hasta dónde querés llegar conmigo? hasta qué límite me querés arrastrar? hasta que te quiera más que a todas las cosas lindas de la vida para dejarme ahí, sola, queriéndote? hasta dónde querés llegar conmigo? hasta dónde me querés hacer llegar? hasta dónde me vas a dejar?

No quiero ser la Idea de tu Onetti.

me di cuenta que no quiero que se termine el viaje porque me gusta este limbo que representa para nosotros dos. si vuelvo tengo que decidir(me). decidir entre la vida y la autodestrucción. porque siempre supimos que acá yo tengo las de perder, que la única salida de esto me tiene a mí rota en el medio.
entonces la cuestión es seguir hasta el final y romperme o parar acá y quedarme con la duda, que la bienvenida sea también la despedida, matar las ilusiones y quedarme sin saber qué hubiera sido, pero con el corazón un poquito más entero.

soy una persona de clase media, media-baja. este viaje me permite conocer lugares y cosas que de otra forma claramente no podría. eso quizás defina el espíritu con el que he encarado los distintos devenires de esta travesía. agradezco cada momento y me emociono a la distancia con la generosidad de un pueblo que hace más de setenta años banca a sus estudiantes para lanzarlos al mundo. agradezco porque sin ellos, sin la fe que depositan en todos nosotros, esta hazaña no sería posible. y es por ellos, y por lo increíble e inusual de todo esto, que yo no vine a amargarme. yo no vine a pasarla mal, no vine a buscarle la quinta pata al gato, no vine a alojarme en hoteles. yo duermo donde pueda dormir, le perdí el asco a las almohadas ajenas y si no me gusta la olla de un lugar la lavo antes de usarla. pero no me amargo, no me quejo, no desprendo negatividad con todo mi cuerpo, no contagio al resto. hay cosas que te decepcionan? que no son lo que esperabas? que incluso te parecen menos de lo que merecés por lo que pagaste? obvio. hubo momentos en los que no pude evitar calentarme? también. pero también aprendí luego en este viaje, en palabras de un amigo que hoy ya es familia, que si algo no tiene solución entonces que no sea un problema. a veces lo mejor que uno puede hacer es callarse, hacerse el boludo, pretender que no escuchó o esbozar una sonrisa. reconocer que algo no es lo que querías pero sin que se convierta en el centro de la conversación. menos que menos durante dos días. porque esto es demasiado increíble para empañarlo con cosas en la chiquita. porque mucha gente puso su granito de arena para que hoy vos y yo nos quejemos de un lugar que la mayor parte de esa gente nunca va a conocer. yo qué sé, me parece un poco culorrot*

¿Y qué voy a hacer cuando sea momento de arrancarte de mi corazón, me querés decir?

hoy no sabía si escribirte y dejé la decisión al aleatorio: según qué canción salía primero te mandaba un mensaje o no.
come as you are fue seguida por when we were young, bajan y puente.
no necesité más señales. solamente odio que vos no las veas también.

quiero irme. no es que quiera volver, que no se malentienda. quiero seguir viajando pero no así. quiero ponerme en pausa y quedarme durmiendo sin sentir culpa por no estar viendo algo. y ni siquiera estamos viendo mucha obra ni ciudad, más bien que nos la pasamos buscando estacionamiento y comentando lo frío que se puso el tiempo. quiero estar sola un ratito. ponerme mi remera de oklahoma y pintarme las uñas en bombacha. quiero desaparecer cuando discuten, cuando no le ponen onda (y han mejorado las cosas), cuando todo es queja.
quiero juntarme con otra gente, ver a mi novio imaginario. quiero recorrer sola. quiero llorar con calma. quiero dormir. quiero estar con vos. de todo esto lo que más quiero es estar con vos.

yo siempre te respondo. siempre. no sé cómo soltarme. cómo soltarte.
y vos siempre a destiempo. siempre. años tarde. días tarde. horas tarde.
suerte que el tiempo entre nosotros no existe.

siempre que pega el domingo, estás vos. y los desconocidos tienen tu cara, el recepcionista del hostal tu barba, el flaco en el bus tu pelo. y yo acá, sin nada de eso.

siempre que pega el domingo, estás vos. y los desconocidos tienen tu cara, el recepcionista del hostal tu barba, el flaco en el bus tu pelo. y yo acá, sin nada de eso.

Resolve de los Foo fighters me salvó la vida hace ya casi tres años.
hoy la escucho en una plaza en Viena y pocas cosas se parecen tanto a la felicidad.
sin música la vida es nada.

te estoy escribiendo una carta que nunca te voy a entregar

I can't help falling in love with you siempre me va a llevar a vos. ese vos que pensaba iba a ser el padre de mis hijos, el que me hizo creer que el amor todo lo podía -y después me mostró que no-.

ojalá esa canción algún día no hable más de vos.

yo podría quererte. estoy dispuesta y me encanta querer: llenarme el pecho de amor y regalarlo todo. pensarte, soñarte, escribirte.
podría.

ya no quiero pensar en vos. no quiero acordarme de tu nuca al oler tu perfume. no quiero cerrar los ojos y ver tu sonrisa. no quiero pensar en los años que me perdí. no quiero extrañar escribirte. no quiero escribirte y quedarme mirando la pantalla esperando una respuesta que quizás no llegue. no quiero salir con vos de forma no convencional. no quiero que me digas que estamos saliendo. no quiero que me digas que me estás esperando. no quiero esperar que me esperes. no quiero sonreír leyendo tus palabras. no quiero. pero también sí.

fin landia

siempre me gustó pensar que Finlandia se llama así porque es el fin del mundo.

sos así. como venís, te vas. desaparecés y a mi me queda el vacío otra vez. me decís cosas que me desarman y no sé si lo sabés o no, si sos consciente de que me movés los esquemas y el alma y le das vida a mis ilusiones románticas y pretensiones de conexiones cósmicas.
la cuestión es que estoy acá, en Rusia, del otro lado del mundo, chequeando a cada rato a ver si llega un mensaje, un mail, un guiño que me haga pensar que tanto no estás jugando conmigo. que no puedo ser tan pelotuda.

tenés novia, lo sé. y hay errores que se cometen solo una vez. pero qué lindo que sos y qué energía cuando te veo.

a veces le cuento a la gente sobre vos y yo -sería excesivamente optimista hablar de nosotros-. les cuento de cuando éramos chicos, que nos escribíamos hasta caer dormidos, del mensaje de buenas noches. de cómo nos fuimos alejando casi sin quererlo. de la noche en que, mucho tiempo y vida después, nos dijimos lo que tendríamos que haber sabido hace años. del reencuentro. de cómo el tiempo entre vos y yo no existe y se detiene en el preciso instante en que nos volvemos a ver. de ese clic en el momento mismo de conocernos. de esa conexión que (siento que) tenemos.

hoy me decís que me estás esperando, aunque no sabés lo que eso significa. y yo no sé qué hacer con eso. te diría que vengas, que dejes todo, que no des explicaciones, que recorramos juntos el mundo y seamos niños de la mano. o que me esperes pero pienses bien para qué, si es que tiene sentido. o que qué estás esperando de mi al volver.
yo no quiero esperarte. no quiero esperarte porque no sé si vas a llegar y el corazón no me lo quiero romper más.
pero acá estoy, a miles de kilómetros de vos, tratando de descifrar qué nos depara el destino.

inundé mi carpa con el olor de tu perfume y es como estar hundiendo mi nariz en tu cuello todas las noches.
qué manera tan dulce de dormir

tenés novia.
fin de las coincidencias y posibilidades.
inicio de la desazón producto del pinchazo del globo.
la procesión, como siempre, va por dentro.

coincidencias y posibilidades

el enamoramiento tiene eso de volverte fanático de las coincidencias. me encuentro en un lugar increíble y, aparte de contemplar su inmensidad -y concluir una vez más que no hay foto que haga justicia- no puedo evitar ese pensamiento que merodea por mi mente diciéndome que ayer vos estuviste acá: viendo lo que yo veo ahora, quizás hasta suspirando igual. "y también pueden haber estado cientos de chinos", me contesto, pinchándome mi propio globo.
mi yo más optimista no deja de sonreír: lo importante es que estuviste vos.

...

imagino posibilidades, situaciones, cosas que me gustaría que pasaran. en una ocasión nos encontramos en un boliche y te pregunto si no bailás, me decís que sos horrible y te propongo ser horribles juntos, sonreís y aceptás.
en otra nos cruzamos en un camping y te comento lo increíble de todo lo que hemos visto, coincidís en que las montañas se parecen al Monte del Destino y nos damos cuenta que tenemos mucho en común.
en otra ya somos más cercanos y salimos un día a recorrer juntos, charlamos en una plaza y nos damos un beso.

lástima que me dé tanta tanta vergüenza hablarte y me ponga colorada con solo saludarte. seríamos increíbles juntos.

hoy quería bailar. quería compartir con la generación, festejar la nostalgia. pero vos te fuiste y mis ganas se fueron con vos: la fiesta sólo me servía si era una excusa para hablarte.

hoy me lo tomé con calma. en principio le echaría la culpa al rato que pasamos comprando cosas para el campamento y lavando ropa, pero la verdad es que podría haber salido por las mías y dejado la ropa sucia un par de días más.
para que el día no estuviera del todo perdido vine al markthal, el mercado, que resultó ser precioso pero no tan lindo como la plaza/parque a su lado. me senté al sol, me eché en el pasto, me puse a hablar con familia y amigos, saqué fotos, escuché música, la pasé bien.
lo raro es que aún siento esa especie de culpa por no haber "aprovechado" más, por no haber visto más de rotterdam, a pesar de sentir que lo que vi me alcanzó para conocer su esencia. a pesar de tener el poder de levantarme ya mismo y salir a caminar en lugar de quedarme disfrutando del sol tibio en la cara. siento que me tengo que justificar, que tengo que explicarle al mundo que con este día pachorra yo igual sumé a mi experiencia viaje.

a veces recuerdo tus manos: las grietas, la piel áspera, mis dedos recorriendo los pequeños surcos, tus ojos mirándome y tu voz explicándome - como si no lo imaginara - que eran resultado de tu trabajo, de la tierra.
y sin embargo, las recuerdo suaves en mi.

encanto

tenés sobre mí esa fuerza poderosa, esa manera de atraparme aún sin quererlo, esa costumbre de volver a aparecer en mis pensamientos, como flashes de recuerdos, agitándome el pecho.
mil y una veces me digo que te olvidé, que te dejé ir, que lo que no fue no será. mil y dos veces me acuerdo de cómo se detiene el tiempo cuando te veo, de cómo retroceden los años y tu cara pierde la barba y los lentes y volvés a ser el adolescente aun sin romperse que me movía todo; de cómo siempre todo fue fácil con vos. mil y dos veces creo en el destino y los encuentros y las sincronías y que por algo te escribí justo esa noche y me preguntaste y te contesté.

atravieso Inglaterra en mi hogar móvil y temporal. el verde del pasto y el cielo interminable. me invade tu perfume que, oddly enough, nadie está usando.

dejando Hong Kong, y de camino a India, creo que te despedí.
es fácil decirlo ahora, en la distancia, pero quizás ya no vuelva a verte. o te vea pero ya no te bese.

hoy me sorprendí recordando una canción que dice que ambos sabemos que ya no somos niños, que dejemos ir nuestros fantasmas.

y así como así, tarareando una y otra vez la letra, me di cuenta que quizás ya te puedo soltar la mano. ya nos sacamos la duda y las ganas. ya es hora de que me retire, con el corazón aún entero.

"separemos el amor de la avidez de mitigar dolor"
y otra vez Gustavo. como siempre.

una vez, hace muchos años, durante un break del trabajo, te mandé un mensaje de texto vacío -cosas que se hacían en esa época, mucho menos hiperconectada-.
recuerdo que tu respuesta fue algo así como "mensaje vacío para ver si te recuerdo? pero claro que te recuerdo"

desde ese momento debería haber sabido que vos siempre me ibas a sacar la ficha.
y que probablemente yo nunca te la saque a vos.

"ojalá tuviera la energía que hay en vos para romper cadenas"

el viaje tiene eso de perder referencia. uno no sabe qué día de la semana es: se rige por cantidades de días en lugares, por distancias y horas de vuelos, por el estado del tiempo. todos los días son martes. pero también todos los días pueden ser un domingo.
así que el domingo pega en cualquier momento y uno se encuentra pensando en la vuelta, en la rutina, la casa y el trabajo. en la facultad y las ganas y el retomar los compromisos. en la familia, los amigos y los amores truncos.
en lo que va de viaje la música ha sido mi gran compañera y pienso que hasta esto voy a extrañar si vuelvo a vivir y trabajar en un radio de diez cuadras.
intento recordarme que no puedo planearlo todo. y que las cosas no han salido tan mal cuando me salí del libreto. respiro hondo y trato de aceptar que no conozco los planes del universo. y confío en que son mejores de lo que puedo imaginar.

"y que dure lo que dure la ficción"

siempre que estoy un poco triste vuelvo a visitar un blog en particular. es como ese hogar a donde volver, ese refugio. ahí sé que voy a encontrar algo de calma, la mayoría de las veces algo de luz.

estoy en Japón y, aunque es un lugar maravilloso, hace días que para mi es domingo. entonces me despierto y voy. y el primer post habla de las sincronías.
no es necesario decir que cuando ocurren las tomo como señales. leo y sonrío. bajo a desayunar aún sin despertarme del todo. dos mails nuevos. el primero es el banco ofreciendo descuentos en compras. el segundo tiene tu nombre. sonrío.
cerrás tu breve mail con un pedacito de canción de Gustavo. la canción justa para el humor de hoy.

sonrío.

el domingo me alcanzó otra vez. es como si todos los días fueran martes salvo los domingos, que son domingos acá y en todas partes.
entonces se me estruja la panza y lo que como se convierte en piedras y el cuerpo se me vuelve pesado. y tengo varias cosas por hacer que ni siquiera implican movimiento pero aún así no puedo. escribir, subir fotos, bañarme. todo pesa menos escribirte a vos.
pero claro, la diferencia horaria hace que el domingo dure doce horas más y que tu mail se haga esperar un tiempo que parece eterno. y acá, lejos, no puedo ni llorar para buscar consuelo.
así que me quedo en la cama de este hogar temporal, sabiendo que fuera de estas puertas hay un mundo por ver y que pisos más abajo hay personas por conocer, pero no pudiendo.
me doy este espacio para lagrimear y dejar que el domingo haga su duelo.

domingo

a veces el domingo viene y te muele a palos. y no le importa que estés en un viaje increíble, conociendo lugares que de otra forma jamás verías: viene y no le importa nada, te pega donde más te duele y no te deja llorar.
la distancia a veces pesa, la diferencia horaria y la falta de rutina, más.
todos los días son martes.
o domingos.
y ahí es cuando te extraño más. cuando tengo las lágrimas truncadas en los ojos y no las puedo soltar. cuando todos los amigos duermen y no pueden hablar. cuando no puedo decir que extraño hablar con vos sin levantar miradas de reprobación. cuando no hay adónde escapar. ni hogar al que regresar.
así que te escribo aunque estés durmiendo sólo para poder decirte, si contestas en algún momento, que estaba triste y todos estaban durmiendo, que se me ocurrió que sólo vos podías estar despierto, que necesito un abrazo que me despegue del suelo.

siempre estás acá conmigo. como el resto de mis amigos pero con la distancia que sin querer queriendo nos impuse. y es que creo que me vienen bien estos kilómetros entre nosotros para recordar cómo son las cosas. o creía. porque la verdad se me hace increíblemente difícil no acordarme de vos ante cosas incluso mínimas: una canción vieja, un movimiento de hombros, justin y yesti, el kilómetro tres, el azúcar moreno, Gustavo, un lago o un cielo.

perdida

perdí mi campera en el aeropuerto de Boston. una nimiedad comparado con lo increíble de toda esta travesía. no puedo dejar de sentirme triste de todos modos.
me subo al avión y me enchufo los auriculares. este estado puede cambiarse sólo a fuerza de música. dejo que el aleatorio elija, como siempre que no sé cómo sentirme.
me duermo, me despierto, me sirven galletitas y coca cola. el dulce parece ayudar.
de repente aparecen las palabras que necesitaba escuchar: ya no hay más que hacer, sos tu propia ayuda, ahora andá y viví, que siempre amé tu locura.
y es la voz y son las palabras y es Gustavo y sos vos, diciéndome que VIVA.
respiro hondo.
es triste haberla perdido. agradezco los momentos en que me acompañó. me pongo a escribir. ya se siente distinto.

cerati sos vos.
y yo.
y aunque esté a miles de kilómetros -no sé cuántos- su voz siempre me llevará a tus ojos.

horas.
quedan horas.
y no sé de vos.
y ya sé que dijimos que posiblemente no nos íbamos a ver antes de que viaje, pero me quedé con ganas de un abrazo, de un último beso robado al tiempo, de acariciarte otra vez el pelo.

gracias por borrarme los nervios. le sacaste protagonismo a todos los meses y vuelos.

quiero pedirte un favor quiero volverte a ver 
quiero que sepas que hoy esta Troya va a arder
no me interesa saber en que lío andarás
vine a volarte los sesos
a amarte sin mas


PLAY > La Vela Puerca - Sin avisar

hoy leí algo que decía que el mar es magnético, que te atrae hasta que tenés que decidir si quedarte en la orilla o mojarte los pies.




y yo con vos quiero mojarme los pies.

hay un número que me persigue. lo veo en todos lados: carteles, taxis, fechas, horas. también en boletos, tickets, precios, computadoras.
a ese número siempre lo asocié con vos. no, con vos no, con aquel otro vos. el vos que hasta ahora fue el más importante. y digo vos por no decir nosotros.
esto me pasa hace meses -diría años- pero recién lo cuento ahora. quizás tenga que ver el hecho de haberte visto el domingo, el haber hablado como hace tanto, el saber que siempre voy a poder contar contigo. fue extrañísimo. fue alegre y triste al mismo tiempo. me movió todo pero con calma adentro. porque te quise, te quiero y te voy a querer siempre, aunque vos no seas lo que yo necesito y yo no sea lo que necesitás vos. te voy a querer siempre por lo que compartimos, porque lo intentamos, por los sueños que tuvimos. por todo lo que sé que trataste antes de rendirte. y si en su momento no lo supe ver, te pido disculpas: el dolor no me dejaba comprender.

gracias por todo. cada tanto tengo que volver a decírtelo.

me mandaste un pedacito de Jordan y sin querer lo borré. es gracioso porque intento recuperarlo por todos los medios, como si algún día fuera a olvidarme de que lo hiciste.



/Sos como jordan flotando / sobre las manos del resto / y en las alturas, / estas tan sola. / Y yo sentado jugando, / con la pelota en la plaza / no pasa nada, y no entra una.

Realmente no pasó nada. Quizás no vuelva a pasar. Quizás ya no pase. Pero hay días, o momentos, en los que te pediría que te quedes conmigo. Que me mandes el último mensaje antes de dormir como cuando éramos chicos. Que me pidas que no me vaya sin decirte que te quiero. Que me abraces y despegues mis pies del suelo.

el miedo ya no está
por lo menos no el miedo a lo cotidiano, al exponerse, al compartirse
las tragedias del mundo lo refrescan un poquito pero ya sabemos que nada es mejor contra eso que no tener miedo. precisamente.

ya no me rindo ante el miedo. ni el grande ni el pequeño.
y si es necesario, cantaré la marsellesa para mis adentros a forma de arenga
para acordarme siempre que puedo con esto, puedo con todo y puedo con más
y si me toca es porque era mi momento, la hora en que el hilo debía cortarse y terminar con todos los enredos
ya no tengo miedo.

universos

ponele que existen infinitos universos. uno al lado del otro. o uno dentro del otro. el cómo no importa realmente. existen infinitos universos e infinitos nosotros en ellos. infinitas posibilidades, oportunidades y resultados.
de todos esos universos resulta que estamos en este. vos y yo. tantos años después. preguntándonos que es de "nosotros" (asi, en plural y entre comillas) en los demás universos. y aunque tu posibilidad preferida sea aquel en que nos dijimos las cosas a tiempo y nos disfrutamos cuando debimos, mi universo preferido sigue siendo este. este universo con todas sus complicaciones y las cosas que callamos y a las que no nos animamos, y el reencuentro y los besos y las canciones y las palabras.
para mi, aun en este universo, nuestras posibilidades son infinitas. solo hace falta animarse.

no sé porqué pretendo tener las cosas claras a los veinticinco. si este no es el momento de experimentar y hacerme mierda, ¿cuándo?
hoy me invitaste a ver una película y te dije que no. ya sabés: la parte esa de que no sos libre y yo que no quiero sentir la culpa del potencial dolor de alguien. la parte de que tengo miedo de no poder manejar esto y terminar con el corazón roto. de nuevo. la parte de que me gustaría que esto que nos pasa pudiera ser llamado libremente "esto que nos pasa" y que no nos diera miedo que crezca y nos llene.
porque me da miedo quererte. pero también me da miedo que me quieras. y me da miedo que nos queramos y otra vez no nos animemos. como hace (casi) diez años. me da miedo pensar solamente en este instante, haciendo como que no sabemos que los destinos son pasajeros. o teniéndolo presente y sabiendo que no tenemos idea adónde podemos llegar, si es que nos lo vamos a permitir.
a mis veinticinco ya casi no creo en las casualidades. y me gusta pensar que las cosas pasan por algo. en lo que no confío es en nuestras decisiones, en los límites que nos pongamos, en los miedos que arrastramos y los compromisos que asumimos eternos. (en este momento me llega un mensaje tuyo y es como un guiño de los cielos).
ojalá mañana me olvide de lo que me enseñaron, de la moral y los prejuicios, de todos los que no son nosotros. ojalá mañana piense solamente en el instante y se me borre el miedo al dolor, ojalá recuerde que a veces las cosas lindas bien lo valen. ojalá mañana me acuerde que puedo con esto y puedo con más, y puedo con que me rompas el corazón y con las promesas que no me podés hacer. porque cuando no pienso en lo que fue o lo que será, cuando estoy con vos, me doy cuenta que pocas cosas se comparan a acariciarte el pelo mientras dormís en mi falda.

timing is a bitch

las declaraciones de amor post mortem son más fáciles.
las consecuencias son impredecibles.
quizás ni siquiera se había muerto.

tengo tantas ganas de contarte esto que siento que me resulta increíblemente difícil apegarme a mi plan.
y eso que no veo por un minuto la más mínima chance de que te sientas igual.

estrategias

podría escribirte una carta y dejártela antes de irme. podría darte un abrazo fuerte y contarte en el oído. podría tomar alcohol por una vez en la vida y mandarme cualquiera.

pero me da un miedo tan tan grande perderte que no creo que me anime.