no quiero ser injusta, claro. pero algo de esta situación me sobrepasa, me lleva al límite de la paciencia y la comprensión.
sí, hace tres meses. sí, nunca había(mos) pasado nada igual. sí, es jodido. sí, entiendo todo eso. entiendo todo pero no dejo de vivir. no dejo de planificar y querer hacer cosas y hacer las que no quiero pero debo. no dejo de buscar alegría en las cosas de todos los días. porque estoy acá, y estoy viva, y me lo debo.
me asusta pensar que no pueda con esto, y que evite cada ocasión que la pueda ayudar. me asusta imaginar un futuro en el que reine la hipocondría, en el que todos los días nazca una excusa nueva para poder seguir en el reino seguro de la cama. me asusta pensar que hace tres meses también se fueron sus ganas de vivir y estar bien.
y capaz es eso lo que me paraliza y me hace ser tan dura y casi indiferente, que en el fondo no me es indiferente, y que ya no tenemos ese lugar al que volver, porque también se fue.
