hace un tiempo, enojadísima, grité al teléfono que me arrepentía de todo.
- ¿de verdad? - me preguntaron, y entre lágrimas puchereé un "sí".

me equivoqué. 
porque aunque haya dolido el final, fueron años de mi vida en los que fui realmente muy feliz. y no creo que quiera cambiar cinco años hermosos por la posibilidad (?) de que hubiera salido de otra forma, de no habernos conocido.

asi que, si algún día encontrás esto, si me llegás a leer: no me arrepiento de nada y te agradezco de corazón todo lo que fuimos. porque el amor no puede doler. duele cuando se va. y eso ya es otra cosa.

y rezo a los dioses viejos y los nuevos y Dios y el Universo para no terminar estampada contra el piso de nuevo, para aprender a dejar fluir (siempre dando una manito, igual, porque un poco de acción propia no está mal)

hoy

hoy. después de tanto tiempo. hoy.
no estuvo tan mal. no fue como lo soñé.
podría haber sido peor.
podría haber llorado al verte.
podría no haberte contestado sin llorar.

pude.
te vi. me hablaste. te contesté. no lloré. no por vos.

ahora pienso y siento y se revuelve todo.
ya no sufro. ya no lloro. no por vos.

pero joder que no es fácil.
no puedo esperar por siempre sin saber si vas a venir.
no sé si quiero esperar.
no sé si quiero que vengas.
tampoco quiero que venga nadie más.
no ahora.

quedarse quieto es lo peor.
y los domingos.
siempre los domingos.

gratitud (o mi red personal)

fueron tiempos oscuros, tristes, angustiosos, casi que depresivos. 

fueron tiempos jodidos, de perder la confianza, la fe en el otro.

fueron tiempos de no reconocerse, al otro o a uno mismo.

fueron tiempos de desconocimiento, de intentar comprender y no lograrlo.

pero también fueron tiempos de luz, de alegría, de saberse acompañado. tiempos de reconocimiento en los otros, los pares, los amigos. fueron tiempos de re-conocerse, reencontrarse con la persona que una vez fui y no sé cómo perdí.

fueron tiempos de aceptación y resignación.

hoy, meses después, con la oscuridad dentro pero controlada, siento gratitud y la practico todos los días.

tengo vida, tengo una casa, un hogar, un trabajo que me gusta y me permite crecer, tengo estabilidad - laboral y emocional -tengo a mi familia, mis amigos (que son mi familia elegida) y gente de todos lados que está ahi. tengo música y libros y enseñanzas en todos lados. tengo fe. y aunque en el fondo siga creyendo que no merecía mucho de lo que pasó, ahora lo acepto, lo dejo ser, y me concentro en lo que realmente vale la pena. ya no me compadezco de mi. volví a ser lo que fui.

perdí una parte importante de lo que era mi vida, pero gané una vida nueva con gente que quiere estar en ella. y ellos son como una red invisible y poderosa que me sostiene cuando creo que caigo al vacío. se unen sin saberlo y me atrapan y me salvan. son como los espíritus que ayudan a harry a escapar de la muerte una vez más. se paran ahi, entre mi oscuridad y yo, y me dan tiempo a salir, a volver a la luz. 

incertidumbre.
la verdad que no sé qué puede llegar a pasar.
es rara la sensación.
siento como un nerviosismo extraño.
hubo señales de que todo estaba bien, pero aun asi, estoy intranquila.
capaz no fue la mejor idea.
seguramente no lo haya sido.
pero qué podía hacer?
merezco más que silencio.
creo.

"Me parece que las personas no son felices todo el tiempo, menos las parejas. Igualmente no me parece muy valiente eso de salir corriendo en la primera de cambio. No sé, a mí lo que me gustaba de estar casada con vos, es que yo creía que podía ser yo, con todo: con mi caracter de mierda, que sé que tengo; con las puteadas, con celulitis, no sé, con todo lo peor de mi. Y pensaba que vos igual me ibas a seguir queriendo, o creía que me seguías queriendo. Bueno, no sé, me equivoqué.
Ahora me hablas de sexo, nunca lo había pensado, no, no lo había pensado que era tan importante, recién ahora me doy cuenta lo importante que es. Creía que también amor era poder estar, me da vergüenza decirlo, pero no sé, un domingo los dos tirados leyendo en el sillón el periódico, creía que eso también era parte del amor, o llevarte un té a la cama si te sentías mal."

 Tana Ferro - Un novio para mi mujer

siempre es una alegría reencontrarme con la tana ferro. me hace sentir menos peor con mi propia tanada (siempre tan a flor de piel).

gracias i-sat por levantarme este lunes. y gracias a la tana, por todo todo lo que me vuelve a enseñar. 

no quiero ser injusta, claro. pero algo de esta situación me sobrepasa, me lleva al límite de la paciencia y la comprensión.
sí, hace tres meses. sí, nunca había(mos) pasado nada igual. sí, es jodido. sí, entiendo todo eso. entiendo todo pero no dejo de vivir. no dejo de planificar y querer hacer cosas y hacer las que no quiero pero debo. no dejo de buscar alegría en las cosas de todos los días. porque estoy acá, y estoy viva, y me lo debo. 

me asusta pensar que no pueda con esto, y que evite cada ocasión que la pueda ayudar. me asusta imaginar un futuro en el que reine la hipocondría, en el que todos los días nazca una excusa nueva para poder seguir en el reino seguro de la cama. me asusta pensar que hace tres meses también se fueron sus ganas de vivir y estar bien. 

y capaz es eso lo que me paraliza y me hace ser tan dura y casi indiferente, que en el fondo no me es indiferente, y que ya no tenemos ese lugar al que volver, porque también se fue.