no quiero ser injusta, claro. pero algo de esta situación me sobrepasa, me lleva al límite de la paciencia y la comprensión.
sí, hace tres meses. sí, nunca había(mos) pasado nada igual. sí, es jodido. sí, entiendo todo eso. entiendo todo pero no dejo de vivir. no dejo de planificar y querer hacer cosas y hacer las que no quiero pero debo. no dejo de buscar alegría en las cosas de todos los días. porque estoy acá, y estoy viva, y me lo debo. 

me asusta pensar que no pueda con esto, y que evite cada ocasión que la pueda ayudar. me asusta imaginar un futuro en el que reine la hipocondría, en el que todos los días nazca una excusa nueva para poder seguir en el reino seguro de la cama. me asusta pensar que hace tres meses también se fueron sus ganas de vivir y estar bien. 

y capaz es eso lo que me paraliza y me hace ser tan dura y casi indiferente, que en el fondo no me es indiferente, y que ya no tenemos ese lugar al que volver, porque también se fue.

y al final, sólo me hacía falta un poquito de rock.

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balance

la semana que viene cumplo veintitrés. me quiero cortar el pelo. quiero reflejar por fuera todo lo que ha cambiado por dentro. es algo que quiero hacer hace mucho tiempo y ahora me animo. tampoco es para tanto unos treinta centímetros de pelo.
pasó un año y miles de cosas. subidas y bajadas. crisis de todos los tipos. la facultad, el mundo del empleo, las relaciones, la vida. 
pasaron cosas que no entendemos y que quizás no termino de procesar. o sí. quizás esta calma con que me tomo las cosas no es una postura defensiva. quizás crecí y me llené de paz y entendimiento.quizás asi se siente el saber aceptar lo irremediable.
pasaron cosas que en lo personal parecían augurar un final terrible pero que dieron en una etapa nueva que, al menos por mi parte, está llena de esperanza y proyectos e ideas.
y mientras acá estamos, mientras se acomoda la familia, intentando no discutir, conciliar tres generaciones sin dejar de ser, de vivir. que al fin y al cabo, es lo único que podemos hacer mientras estamos vivos.

y asi como en la naturaleza, mi primavera que parecía que sería aun no es. ciclones, lluvias, ansiedades, estrés. parece que todo es lo mismo. la sensación constante de no tener suficiente tiempo para hacer lo que quiero y lo que tengo que, que en varias ocasiones son lo mismo. la imposibilidad, persistente, de adaptarme a nuevos horarios y compañía. las ideas que no se expresan correctamente. los malentendidoss y frustraciones que eso genera. los proyectos que tienen que esperar a un tiempo mejor para verse realizados. las dudas e inseguridades para llevarlos a cabo. y la incertidumbre y la vida.

"E é só você que tem
A cura do meu vício
De insistir nessa saudade
Que eu sinto
De tudo que eu ainda não vi."

paréntesis

la primavera hizo un paréntesis y se vino una tormenta importante. hermosa. 

es como si se hubieran invertido los papeles y estuviera pasando lo opuesto a un paralelismo psico-cósmico. la tormenta afuera y yo acá, adentro, tan calma como hace tiempo no estaba. tan calma y tan feliz que viví, por un par de días, un día adelante respecto al calendario, adelantándome a cumpleaños y cumplemeses. finalmente encontrándole la vuelta a algunas cosas y con más seguridad de que se la vamos a encontrar a otras. con oportunidades en puerta (cruzando los dedos con fuerza). y con algún que otro desafío. pero tranquila, optimista. 

y esta lluvia de hoy, quizás lave todo lo feo y las inseguridades y los temores. 

mientras, en un rato, me voy a cocinar algo dulce para la merienda, para celebrar este paréntesis que ya no me asusta. 

de renacimientos

hoy, mientras charlaba con mi madre en la cocina, pensaba que el sol me hace renacer. no necesito calor, necesito sol. y hoy salió y estaba radiante. ojalá todo renazca y cambie y me dé energías renovadas para seguir con lo empezado y, con mucha suerte y ganas, empezar cosas nuevas. cada tanto todos necesitamos renacer.

mientras iba al club escuché "dejà vu" y pensé que es algo loco la música. cómo algo tan cotidiano puede en un momento convertirse en un gran click que te hace la cabeza. cómo una persona puede escribir algo que mueva a tantas otras personas. cómo todos esperamos que escuchando su música al mismo tiempo, cada año, en la misma fecha, este super hombre renazca. y asi como asi, de la nada, en asociación libre de ideas, terminé pensando en que quizás va a ser muy difícil que pueda mejorar la vida de las personas mediante la arquitectura (son tiempos difíciles por acá) pero que, en una de esas, capaz podríamos (y acá incluyo a mis amigas) cambiar un pedacito de la vida de alguien con cosas más chiquitas que una casa. asi que acá estoy, pensando que tengo que poner ganas y amor y tiempo para hacer algo lindo, que (me) haga renacer.