escuché una canción de papina de palma que me habló de vos. y también una de los hermanos láser. a veces pienso que no quiero que las canciones me hablen de vos. quiero sacar todo este cariño que te tuve de mi pecho. pero siempre aparecés, de nuevo. y probablemente no te una a mí ningún cariño ni nada similar, solo esa necesidad que tenés de saber que sigo acá, que te voy a seguir hablando cada vez que me busques, como un eterno plan de contingencia. porque no me querés, no te cierro, no te enamoré, pero tampoco me soltás, como si tuvieras que asegurarte que soy tu última opción antes de volver, que no te estás perdiendo ninguna otra oportunidad. me pedís perdón tímidamente, me hacés invitaciones que sabés que no voy a aceptar, tirás y aflojás, tirás y aflojás. y sí, quizás como decía la canción, aprendimos en la primera vuelta lo que había que aprender. pero la segunda se demora mucho y hay otro pecho que me llama y capaz lo puedo querer.

lo lindo que sería que se dé.

hoy vi a mi ex, ese que era el amor de mi vida, el papá de mis hijos, la luz de mi alma. no sentí tristeza. sentí un amor y un agradecimiento tan grande que se volvió un momento de iluminación: no quiero menos que lo que él me dejó. quiero un amor que me cuide, al que le importe, un amor que sea valiente aún cuando lo que queda es el adiós.
así que me di cuenta que ya no te quería a vos. al menos no de la forma en que te quería hasta hace unos días. quiero a alguien que se preocupe porque la pase bien, que se asegure de que acabe, que piense en mí y no solo en él. quiero a alguien que no se cague, que no me use como excusa para no animarse, que no diga que me cuida cuando en realidad sólo se cuida a él y a su ser cagón. porque no te animaste, no te animas a querer, a probar, a dejarte llevar. porque decías que necesitabas estar seguro por vos y por mí, pero por mí deberías haber dicho la verdad en lugar de callarte, porque callarte solo te servía a vos, si es que le sirvió a alguien. quiero a alguien que aunque se cague de miedo sea valiente y se anime y le ponga el pecho a las balas, si al final tampoco te puede asustar tanto que alguien te quiera dar amor. tan dañado ibas a estar para romperme así sin más y seguir creyendo que nos cuidaste a los dos?

no sé dónde estoy parada. escucho puente y pienso en lo extraño de esto. el puente da sustento, me permite estar parada en un suelo cuando precisamente no hay suelo cercano. de alguna forma es como funciona esa canción conmigo: me sostiene cuando no sé cómo ni dónde dejaré de caer. o al menos de no dar pie. no estoy en caída libre, pero floto sin rumbo fijo y el rumbo que debiera tener no parece atraerme.

estás vos y vos y vos y el recuerdo del otro vos que me recuerda que no merezco conformarme con menos de lo que quiero. vos que me escribís y es raro porque estamos acartonados y yo todavía no termino de soltarte a vos, que sos todo lo que está mal y no parecés darte cuenta de lo que me afectás, sos incluso peor que vos, que me enseñaste a abrazar la incertidumbre y no quedarme con las ganas y que el universo te conecta y te vuelve a juntar con la gente que tiene que estar, que hay que confiar en que todo es para mejor, hasta que me dejes vos, que eras el amor de mi vida y el centro de todo y que aunque terminó me diste todo y me quisiste y me mostraste cómo es cuando alguien te quiere de verdad, me enseñaste a saber que eso es lo que quiero y no menos.

entonces trato de confiar en el destino, el universo y la vida para que me vuelvan a enseñar que siempre es para mejor, que todo va a tener sentido y que el puente me va a seguir sosteniendo, aun cuando parece que el otro lado está tan lejos.
usa el amor como un puente, decía gustavo. que el amor -propio- me sostenga.

hoy hablé de vos. dos veces. de vos y todo lo que me pasa con vos. y de lo difícil que es explicarlo y que lo entiendan sin que suene a desvarío new age. con vos me conecta la vida y el universo y lo que fuimos y lo que no pudimos ser. con vos me conecta algo que no tiene sentido y que no pasa por coger. con vos basta sentirme triste para que aparezcas, basta pensarte para tenerte. desordené átomos tuyos para hacerte aparecer. nunca antes tuvo tanto sentido.

yo me puedo merecer miles de cosas en la vida, pero que vos te me rías en la cara no es una de ellas.
gracias por hacérmelo creer mientras duró. this is the last song.

me tengo que acordar de abrazar lo inesperado, la incertidumbre, el no saber si hay un rumbo. porque cuando me reencontré con vos fue super claro, y me tatué un brazo para recordarlo. hoy no vale la pena que esté mal. todo se acomodará. tengo que abrazar la incertidumbre. y confiar.