estoy escuchando "si me voy antes que vos"
por si faltaban pruebas de que estoy hasta las manos

tenés los ojos dulces y una sonrisa inocentona
tenés mil historias y cientos de palabras que no conozco
tenés una memoria prodigiosa para el pasado pero frágil para el presente
tenés las manos rugosas y el abrazo suave
tenés cosas que aún no me contás pero que creo que pronto van a salir
tenés un mundo interior por descubrir

y me tenés a mí, cuando quieras, escuchándote embelesada, mirándote con cara de tonta, lista para entregarte mi armadura, mis heridas, mis cicatrices
y todo mi pecho para suspirar de amor

estoy re-aprendiendo cosas.
creo que de tanto no saber y no quejarme y no pedir amor me olvidé cómo era después de aquel. ahora siento que necesito atención a cada rato, que necesito que me pregunten en qué ando a las tres de la tarde aunque la respuesta sea obvia y siempre la misma. no entiendo porqué, si ya sé que nada de eso importa, que el día que te vayas a aburrir de mí lo vas a hacer de todos modos, que si querés estar con otras minas no hay horario ni lugar más peligroso que la vida misma, que un miércoles a la noche o un martes o un sábado de madrugada dan igual.
no te entiendo la mayor parte del tiempo. no sé si me mandás audios desde el baile para mostrarme que salís a tomar, si solamente querés compartirlo conmigo, si pretendés que te haga una escena, si querés mostrarme lo copada que es tu vida aun sin mí. no lo sé. no me molesta, solamente no lo comprendo.
a veces creo que me motiva descifrarte, que veo más en vos de lo que vos mismo ves. no sé si me veo envejeciendo al lado tuyo. no sé si nos veo en un futuro más lejano. a veces apenas nos puedo pensar un par de fines de semana para adelante. a veces pienso los nombres de nuestros hijos pelirrojos.
esto se convirtió en un conjunto de mini cartas para vos que nunca vas a leer. 

a veces pienso que te voy a extrañar para siempre. aunque siempre pueda escribirte, aunque respondiste cada vez que te he llamado.

quiero llorar hoy y no llorar más

Los domingos a la noche, la falta de autoestima y la incertidumbre.

a veces tengo ganas de contarte que una vez me rompí mucho y que espero no romperme nunca más.