pienso tanto en vos que es como si estuvieras acá, como si compartiéramos algo además de un pasado remoto, lejano. y es que en su momento fue más que un presente que hoy recuerdo. en su momento fue todo, fue creer en un dios que te había hecho para mí, que nos había hecho a los dos para que encontremos al otro. después de vos me costó mucho más creer en un dios así. busco explicaciones en astros, en señales, en cartas. busco algo que me tranquilice, que me guíe, que me diga si realmente tengo que seguir poniendo todo este amor en vos, que ya no sos el vos que yo conocí sino uno nuevo que igual me cae bien y quiero conocer más. 

hace meses, cuando te escribí, pensé: si yo igual no pierdo nada, si ya no tengo nada de su parte, si ya no es parte de mi vida, si me dice que no me dará tristeza pero no *pierdo* nada más de lo que ya perdí hace años. pasaron muchos meses y si bien no perdí, ni gané, no sé si seguir pensándote es conveniente. 

te quise soltar, eh. muchas veces. con más o menos ganas o esfuerzo. un día esperé, deseé, intenté cruzarte de mil formas. no pasó. me entregué al universo decidida a soltarte, a arrancar esto que sigo sintiendo por vos. oré. y en un lugar improbable, mientras yo miraba por la ventanilla, te vi. te vi a vos y lo de alrededor se borró, como se borró el mundo cuando nos besamos por primera vez. y desde ese momento no sé qué hacer. otra vez volví a decidir olvidarte, la pasé tan mal. pero que vengan nuevos con errores nuevos, dije. y al otro día apareciste en mis mensajes. 

es esporádico, no es algo con lo que pueda contar. no sé si vas a aparecer o me vas a ignorar. y eso es lo que me hace decidir alejarme. porque yo quiero, necesito, merezco algo en lo que pueda confiar. porque estoy harta, cansada, aburrida de querer a gente que no me da seguridad. porque hace seis meses, cuando me decidí a escribirte, no esperé jamás estar así tanto tiempo después. esperaba amor a ¿primera? vista o que quedara ahi, no volver a hablar. este intermedio me va a matar. 

te escribo acá porque no puedo, no quiero, no debo, decirte nada de esto. te escribo acá esperando que de algún modo algo te llegue, te toque, y te traiga hacia mí de nuevo.