incertidumbre.
la verdad que no sé qué puede llegar a pasar.
es rara la sensación.
siento como un nerviosismo extraño.
hubo señales de que todo estaba bien, pero aun asi, estoy intranquila.
capaz no fue la mejor idea.
seguramente no lo haya sido.
pero qué podía hacer?
merezco más que silencio.
creo.

"Me parece que las personas no son felices todo el tiempo, menos las parejas. Igualmente no me parece muy valiente eso de salir corriendo en la primera de cambio. No sé, a mí lo que me gustaba de estar casada con vos, es que yo creía que podía ser yo, con todo: con mi caracter de mierda, que sé que tengo; con las puteadas, con celulitis, no sé, con todo lo peor de mi. Y pensaba que vos igual me ibas a seguir queriendo, o creía que me seguías queriendo. Bueno, no sé, me equivoqué.
Ahora me hablas de sexo, nunca lo había pensado, no, no lo había pensado que era tan importante, recién ahora me doy cuenta lo importante que es. Creía que también amor era poder estar, me da vergüenza decirlo, pero no sé, un domingo los dos tirados leyendo en el sillón el periódico, creía que eso también era parte del amor, o llevarte un té a la cama si te sentías mal."

 Tana Ferro - Un novio para mi mujer

siempre es una alegría reencontrarme con la tana ferro. me hace sentir menos peor con mi propia tanada (siempre tan a flor de piel).

gracias i-sat por levantarme este lunes. y gracias a la tana, por todo todo lo que me vuelve a enseñar. 

no quiero ser injusta, claro. pero algo de esta situación me sobrepasa, me lleva al límite de la paciencia y la comprensión.
sí, hace tres meses. sí, nunca había(mos) pasado nada igual. sí, es jodido. sí, entiendo todo eso. entiendo todo pero no dejo de vivir. no dejo de planificar y querer hacer cosas y hacer las que no quiero pero debo. no dejo de buscar alegría en las cosas de todos los días. porque estoy acá, y estoy viva, y me lo debo. 

me asusta pensar que no pueda con esto, y que evite cada ocasión que la pueda ayudar. me asusta imaginar un futuro en el que reine la hipocondría, en el que todos los días nazca una excusa nueva para poder seguir en el reino seguro de la cama. me asusta pensar que hace tres meses también se fueron sus ganas de vivir y estar bien. 

y capaz es eso lo que me paraliza y me hace ser tan dura y casi indiferente, que en el fondo no me es indiferente, y que ya no tenemos ese lugar al que volver, porque también se fue.

y al final, sólo me hacía falta un poquito de rock.

PLAY> llámame|sórdromo

balance

la semana que viene cumplo veintitrés. me quiero cortar el pelo. quiero reflejar por fuera todo lo que ha cambiado por dentro. es algo que quiero hacer hace mucho tiempo y ahora me animo. tampoco es para tanto unos treinta centímetros de pelo.
pasó un año y miles de cosas. subidas y bajadas. crisis de todos los tipos. la facultad, el mundo del empleo, las relaciones, la vida. 
pasaron cosas que no entendemos y que quizás no termino de procesar. o sí. quizás esta calma con que me tomo las cosas no es una postura defensiva. quizás crecí y me llené de paz y entendimiento.quizás asi se siente el saber aceptar lo irremediable.
pasaron cosas que en lo personal parecían augurar un final terrible pero que dieron en una etapa nueva que, al menos por mi parte, está llena de esperanza y proyectos e ideas.
y mientras acá estamos, mientras se acomoda la familia, intentando no discutir, conciliar tres generaciones sin dejar de ser, de vivir. que al fin y al cabo, es lo único que podemos hacer mientras estamos vivos.

y asi como en la naturaleza, mi primavera que parecía que sería aun no es. ciclones, lluvias, ansiedades, estrés. parece que todo es lo mismo. la sensación constante de no tener suficiente tiempo para hacer lo que quiero y lo que tengo que, que en varias ocasiones son lo mismo. la imposibilidad, persistente, de adaptarme a nuevos horarios y compañía. las ideas que no se expresan correctamente. los malentendidoss y frustraciones que eso genera. los proyectos que tienen que esperar a un tiempo mejor para verse realizados. las dudas e inseguridades para llevarlos a cabo. y la incertidumbre y la vida.

"E é só você que tem
A cura do meu vício
De insistir nessa saudade
Que eu sinto
De tudo que eu ainda não vi."