la ansiedad mata. mata gente y relaciones y cosas que capaz que podían ser.
y yo estuve mucho tiempo por fuera, y cuando volví al ruedo fue una situación tan particular que no se puede tomar como modelo. entonces la verdad es que estoy perdida, que no sé qué hacer. no sé por qué no puedo decirte de una que te quiero ver, que quiero estar un rato con vos. no sé porqué juego a la desinteresada, a la que si me decís que no igual no me importa. porque yo a vos te invitaría a mirar las estrellas, a tomar un helado, a la feria o a dormir la siesta. y no, no estoy flasheando amor de la vida ni conexión interestelar, estoy viendo a un flaco con el que me divierto y con el que el tiempo se pasa de manera particular. con el que dejo el celular a un lado y me concentro en simplemente estar, porque con eso me alcanza. hasta que de repente miro y son las tres de la mañana y para mí hace diez minutos que me fuiste a buscar a la puerta de facultad. yo a vos te invitaría a la playa un fin de semana largo y me subiría caballito en tu espalda cuando me aburra de caminar. te comería a besos y me reiría de tus reglas para chuponear. entonces no entiendo por qué no te digo todo esto, no entiendo a qué le tengo miedo ni qué espero. espero a ver si en un tiempo te pasa lo mismo que a mí? y mirá si te pasa desde ahora y ninguno lo dice? por qué no hablamos de lo que nos pasa con el otro? por qué tengo que tener miedo de "asustarte" por decirte que me gusta estar con vos? porque yo me imagino que venís a mi cumpleaños y les pido a mis amigos que sean buenos con vos, aunque te hayan conocido hace pila como yo. y pienso en cuáles son los próximos cumpleaños familiares para ver en cuál te puedo presentar. y sí, capaz me estoy apurando un poco, que tendríamos que ver qué onda antes de contarlo. pero también pienso que, como dice mi tatuaje, siempre es hoy. y si todo lo que tenemos es hoy yo no quiero sentir menos por si acaso. yo quiero sentir todo, con la profundidad y la incertidumbre y las cosquillas en la panza. quiero sentir como se debe sin ponerme peros. porque la gracia está en tirarse al agua aunque no sepa nadar. y yo no me quedo más en la orilla.